- Где я могу приобрести посудомоечную машину?
- В загсе.

Идет экзамен - тест с вопросами, на которые надо отвечать "да" или "нет". Один из студентов подбрасывает монетку и записывает результаты. Препод думает: "Ну, этот первым закончит."
Экзамен закончился, остальные студенты уже написали и ушли, а этот все сидит и монетку подбрасывает. Преподу это надоело, он подходит и спрашивает:
- Ну что. ответил на вопросы?
- Да.
- А чего тогда делаешь?
- Проверяю.

 

- А за убийство марсиан сажают?
- Да, сразу в дурку.

Золушка ровно в 12 часов покидает бал... Принц, пытаясь ее остановить, слышит в ответ:
- Да не волнуйся, я покурить!

- У вас есть дети?
- Вам сколько?..

Разговаривают два программиста:
- Я себе стол для компьютера домой купил. Уже четвертый раз пересобираю...
- Не компилится?

- Зачем блондинка лижет часы?
- Кто-то сказал ей, что "Тик-так" содержит всего 2 калории!

... Читать дальше »

ХХХ с эффектом 25 кадра. Выучи немецкий с удовольствием.

На Дальнем востоке к председателю колхоза обращается китаец:
- Дай землю подлюка.
Председатель в шоке, материться. Тогда китаец говорит:
- Не хочешь дать земля подлюка, дай подчеснока.

Ночь. На окраине села загорелась скирда сена. Сбежалось всё село. Тушат кто чем, кто воду носит, кто заливает... Тут откуда-то вылазит пьяный мужик и говорит.
- Ну вот. Как поджечь, так не кому. А как греться, всё село сбежалось.

Приходит к Горбачёву М.С. министр сельского хозяйства и говорит:
- Михаил Сергеевич, у нас проблема. По всей стране пошёл куринный мор. Все куры дохнут. Что нам делать?
- Повесте в каждом курятнике зелёный круг.
Сделали. Приходит тот же министр через несколько дней и говорит:
- Михаил Сергеевич, всё равно куры продолжают дохнуть. Что нам делать?
- Добавте в зелёный круг красный квадрат.
Сделали. Опят приходит министр через несколько дней и говорит:
- Не ... Читать дальше »

Жена мужу.
- Милый, мне идет ямочка на подбородке?
- На каком именно, дорогая?

 

Подключи услугу "Сообщники" и получи скидку на роуминг 50% при последующем переходе на тарифный план "Соучастник" и "Сокамерник".

Мужик упал со своего балкона на 10 этаже. На лету думает:
- Если выживу, брошу пить, курить, жене изменять не буду!
И надо же - повезло: упал в мягкий глубокий сугроб. Встал, отряхнулся и говорит:
- Лететь-то всего пять секунд, а сколько глупостей в голову пришло.

В Тбилиси садится грузин в самолет и тащит за собой барана.
- Гражданин, зачем везете барана?
- Это не баран, это магарыч, а баран у меня в Москве учится!

Гога поступил в Москве в институт. Начал учиться, пишет письмо родителям:
"Устроился хорошо, купил квартиру, подружился с ребятами. Только они все какие-то странные: я езжу в институт на такси, а они на автобусах".
Родители срочно высылают Гоге нужную сумму и пишут:
"Гога, веди ... Читать дальше »

Дорожные строители решили отремонтировать улицы в Цюрюпинске, но не нашли их!

Зафиксирован первый случай, когда клещ поцарапал спину мужчине!

Голуби требуют вернуть памятник Ленину на старое место!

- Хочешь кошку подарю?
- У меня алергия...
- Хочешь кошку подарю в герметичной упаковке?

В переполненую камеру уголовников вводят дедка-божий одуванчик.
Зеки спрашивают дед ты за чё сюда попал?

Дед-а я сынки приколы устраиваю!

Зеки-какие ещё нахрен приколы?
Дед- да не сынки показывать не буду а то ещё обидесь бить потом будете!

Зеки-да не дед ты чё гадом буду не трону!
дед-ну ладно!
Берёт веник мокает его в парашу стучится в дверь,открывается окошко дед втыкает туда веник и проварачивает пару раз и отходит в сторону.
Открыватся дверь входят 2 здоровенных охранника качка и говорят- А нука дедок отойди!!!

- Дорогая, почему в щах плавает рыба?
- Милый, это не щи, а уха!
- А почему тогда ... Читать дальше »

- Здравствуйте, а можно девочку в синхронное плавание записать?
- Конечно, у нас как раз одна утонула!

На заводе энергетических напитков сторож работает две недели через сутки.

Страшнее фотографии в паспорте бывает только ее ксерокопия.

Если у вас в квартире протекает труба, не спешите вызывать сантехника. Может быть, его вызовет сосед снизу.

 

 В детском садике воспитательница:
- Ребята, сегодня мы будем лепить слоников. Кроме вот этого мальчика. Он будет лепить божью коровку. Такую маленькую- малюсенькую. Совсем крошечную... Ты понял, Церетели?!

Если женщины вас ещё не допекли, вы просто очень сырой!

Любовь - это когда не спрашивают, куда деваются деньги.

Российские сварщики, попав в Китай, научили местных жителей кушать рис двумя электродами.

Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке.

Чукча рыбачит на берегу Берингова пролива. Вдруг всплывает а ... Читать дальше »

 

- Вы согласны служить по контракту?
- Согласен! Дайте ручку, я подпишусь.
- Зачем вам ручка? Возьмите кинжал или иголку.

Некультурные люди мусорят, где попало, и даже не замечают, а культурные бросают мусор в урну, промахиваются и очень от этого страдают.

Будь у вас игла в яйце, а яйцо в утке, вряд ли вам захотелось бы быть бессмертным.

У современного школьника нет такой замечательной отмазки как раньше: "честное пионерское"...

Во время посещения одной из американских школ президент Буш зашел в начальный класс. Школьники обсуждали связи между словами и их смыслом. Учитель предложил президенту провести дискуссию о слове "трагедия", и прославленный лидер попросил класс дать ему несколько примеров "трагедий". Один мальчик встал и сказал:
- Если бы мой друг, живущий по соседству, играл на дороге и его сбила машина, это была бы трагедия.
- Нет - сказал Буш, - это был бы несчастный случай.
Тогда подняла руку девочка:
- ... Читать дальше »

По городу несётся маршрутка. Пассажир, протягивая вперёд деньги:
- Передайте, пожалуйста, водителю на венок.

- Доктор, а вы случайно не голубой?
- Да что вы! С чего вы это взяли?
- У вас такие красивые глаза...

- Дайте мне горькую жидкость и дохлых членистоногих.
- Чаво-чаво?
- Пиво с раками мне принеси, тупая!

Разговаривают два врача:
- Вот мои пациенты никогда не жалуются..
- Еще бы! Ты ведь паталогоанатом!
- Ну ты ведь тоже не гинеколог, а ветеринар...

Лингвисты - скороговоры пригласили группу А-hа и U-2 в Уфу на уху.

Если Вы утром проснулись, и в доме воняет несвежей капустой, перегаром, псиной и дерьмом - пойдите, почистите зубы...

Голых женских пузиков в городе визибл-инвизибл...

Комментатор мототриала (это когда на мотоциклах всякие препятстствия преодолевают, в т. ч. искусственные, за очки) отжог...
Парный заезд, соперники не желают легко отдавать победу, идут почти синхронно, это осо ... Читать дальше »

Итак, вы написали трактат и хотите опубликовать его.
Поступите следущим образом:
Если вы понимаете, что написали и можете доказать это - пошлите в какой-нибудь математический журнал!
Если вы понимаете, что написали, но не можете доказать это - пошлите в журнал по физике!
Если вы не понимаете, что написали, но можете доказать это - пошлите в журнал по экономике!
Если вы ни хрена не понимаете, что написали и не можете доказать это - пошлите в журнал по философии!

- А помните как midi на телефоне слушали? Золотые времена...
- Эх, молодежь... Вот кто нибудь помнит, как музыку на китайских электронных часах слушали? Вот это - Времена были...

Слесарь чинит дверной замок и разговаривает с хозяйкой квартиры:
- Хозяйка, машинное масло есть?
- Нету.
- А сливочное?
- Сливочное есть.
- Тогда намажь бутербродик.

Особенность нашего менталитета: каждый готов, если что, идти на фронт, но никто не готов идти в армию.
... Читать дальше »

Даже представить страшно, что могло получиться, если бы идея о Гарри Поттере пришла в голову Дарье Донцовой...

- Дорогой, ты мог бы изменить мне с другой женщиной?
- Наверное мог бы, если б захотел.
- Здорово, что ты не хочешь!!!
- Да я бы захотел, если б смог.

- Боюсь, мне придется продать машину.
- Почему?
- Каждый раз, когда я останавливаюсь, подходит милиционер и спрашивает, есть ли свидетели аварии.

На соревнованиях по пулевой стрельбе золото получил Иванов, серебро - Петров, бронзу - Николаев, а вот свинец достался сменщику мишеней Сидорову.

- Грибы - они разные... один тебя покормит, другой - кино покажет...

Евреи поступают с арабами как то не по-христиански...

- Привет, как дела?
- Ты достала уже своими дурацкими вопросами!
- Какими?!!
- "Привет, как дела?"...
- Нормально.

Нудистскую свадьбу я себе ещё могу представить, но нудистские похороны!!!

Мужчина на приеме у врача.
- ... Читать дальше »